Il faut savoir que ce qui caractérise un « empathique », c’est sa capacité à ressentir l’autre.
Il a une aptitude inégalée à sentir quels sont les besoins des personnes qui se trouvent en face de lui, et à savoir y répondre.
Si on devait définir un empathique en quelques mots, voilà ce que l’on dirait de lui :
C’est quelqu’un pour qui les valeurs humaines sont extrêmement importantes.
Il est animé par une volonté sans pareille à vouloir faire plaisir, et à vouloir créer un monde où le bien-être est érigé en valeur suprême.
Ce qu’il déteste par-dessus tout c’est le conflit ; et il œuvre en premier lieu pour créer de l’harmonie dans le monde.
Il est essentiel pour lui de ne jamais blesser l’autre. Car pour lui, lui et l’autre c’est pareil.
En effet, sa capacité à être touché par l’autre, lui ôte toute velléité à vouloir heurter celui qui se trouve en face de lui …
L’autre passera même souvent avant lui même !
C’est une personne qui en général est posée, calme, et qui a une grande capacité d’écoute, puisque l’autre est sa priorité…
MAIS !!! PARCE QU’IL Y A UN MAIS…
L’empathique par sa capacité à ressentir l’autre à tendance à ….. S’oublier !
Il aura souvent tendance à s’épuiser, plutôt que de poser un « non » salutaire.
Ben oui…
Comme il ressent l’autre… Il capte les besoins de l’autre et ses émotions.
Il veut répondre aux besoins de celui qui se trouve en face de lui… , si bien qu’il ne sait plus ce qu’il ressent lui même !
Résultat : il ne sait plus trop ce qui est important pour lui, quand il est en lien avec une autre personne.
Son seul besoin est que l’autre soit heureux !
Mais lui ! Il est où dans tout ça ?
En fait, l’empathique est souvent en état de fusion, et il a du mal à délimiter ce qui provient de lui et ce qui provient de l’autre.
Étant déconnecté de ses propres émotions à lui, il ne sait plus très bien ce qu’il ressent lui même ; et il devient incapable d’être en lien avec ses propres besoins.
Cette capacité à être en fusion ou dans l’autre plutôt que dans lui-même en fait une proie idéale pour tout abuseur et autre pervers en tout genre…
Pourquoi ?
Parce qu’étant centré sur la personne en face de lui, et souhaitant lui faire plaisir avant tout, toutes ses actions iront dans le sens du bonheur de l’autre et de la façon dont il pourra arriver à lui plaire…
L’abuseur le capte et le sent… et il vient alors le parasiter puisque l’autre à tendance à se sacrifier pour rendre heureux…
De plus, l’empathique est souvent dans l’incapacité de sentir son propre corps, c’est à dire où se trouve sa limite puisqu’il ne ressent que ce qui se passe chez l’autre… !
L’autre peut alors abuser à sa guise…
L’empathique même abusé n’a plus qu’une seule et unique stratégie : essayer de tout faire pour lui faire plaisir et répondre au besoin de son abuseur , plutôt que de sentir sa limite !
Il est de la responsabilité de celui qui est abusé de comprendre cela pour changer !
Toute sa libération va passer par sa capacité à se sentir et à poser sa limite !
Mais , il est extrêmement difficile pour une personne empathique en lien avec un abuseur de s’en sortir facilement…
En effet, toute l’énergie de l’empathique est centrée sur l’autre et sur comment il pourrait faire pour créer un lien harmonieux.
Il ne réfléchit qu’à ce qu’il pourrait faire pour ne pas heurter l’autre ou pour le rendre aimant, plutôt que de rentrer en lui même…
Et bien sûr, il finit par oublier ses propres sensations internes !
Pourtant, il devrait ressentir que tout hurle à l’intérieur !
Face à l’abus, il devrait pouvoir capter un : « Non ! là c’est trop !!! » … Mais il ne le sent pas !!! Il continue à vouloir répondre à ce que l’autre attend de lui !
Sa libération ne passe que par la prise de conscience que dès qu’il entre lien avec un autre, il perd sa capacité de se ressentir lui même…
Il n’y a plus de limite entre lui et l’autre… Il devient alors une proie idéale !
Cette façon d’être provient souvent de l’enfance et du lien à la mère, couplé à une absence de limite entre lui et elle qui normalement aurait dû venir du père…
En fusion avec elle, il est incapable de sentir ce qui provient de son identité propre… Il est encore absorbé dans l’énergie de la mère.
Le père normalement aurait du jouer le rôle du tiers séparateur. Il aurait du lui faire sentir que « Non ! il n’es pas elle »…
Mais si ce dernier a été manquant ou absent, dans la relation l’enfant ne sait plus ce qui relève de ses propres besoins ou de celui de sa mère.
Résultat : il a gardé cette façon initiale de rentrer en lien…
Il répond alors aux besoins de l’autre plutôt qu’aux siens propres …
Et sa quête d’harmonie, sa volonté de vouloir faire plaisir ou d’aider l’autre, et son désir de ne pas heurter, lui font oublier que souvent il se blesse lui même …
Il finit par déserter son territoire, sa maison, ses sensations, ses besoins, son corps…
Peut être à t-il la croyance que s’occuper de soi, c’est être égoïste ?
Peut-être n’a-t-il pas appris ce que c’est que de s’aimer ?
Si l’empathique a d’immenses qualités dont le monde a besoin, il a néanmoins une chose à apprendre !
S’occuper de sa Terre pour ne pas se laisser engloutir par les eaux des autres…
Pour sentir sa terre, l’empathique a souvent besoin de faire un bout de chemin seul… Pour enfin SE SENTIR… et quand cette sensation deviendra réellement et enfin sienne, qu’elle sera suffisamment tangible, il pourra enfin entrer en lien avec l’autre sans s’oublier lui-même !!!
Caroline Gauthier
Auteur du Roman à succès « Au Nom du Corps » : Cliquez ici
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a travers votre article, je me suis retrouvé !! c est hallucinant !je suis une thérapie depuis aout 2014 et c est exactement ce qu il en ressort . merci a vous , ça réconforte .
Merci.. cela me soutient aussi dans mon élan d’écriture d’articles 🙂
Merci Caroline Gauthier pour cet article, je viens d’apprendre que je suis empathique. Bonne ou mauvaise nouvelle ?
Bonne si vous apprenez à poser vos limites etne vous laissez pas engloutir 🙂
Bonsoir, votre article est très intéressant et a suscité des réactions quand je l’ai partagé sur Facebook. Une petite critique serait que je trouve l’analyse sur le rôle du père et la mère un peu rapide, mais je partage vraiment ce qui se passe pour l’empathique et vos mots ont le mérite de formaliser les ressentis.
Merci pour le commentaire.. Oui c’est un peu réducteur je vous l’accorde et l’analyse est très courte en fin d’article.. Cela mériterait une analyse bien plus profonde…
Belle soirée
Merci pour votre article. Je m’y retrouve complètement. En effet il m a fallu 2 ans de célibat et de quasi solitude pour comprendre quels étaient mes besoins. Il est très difficile de se poser une limite. En même temps, il faut se dire que plus on s oublie en essayant de satisfaire l autre, plus on fini par se perdre et l autre ne nous reconnaît plus. Il faut savoir prendre soin de soi pour mieux aller vers les autres. Faire plaisir à l autre est gratifiant et tte la difficulté est de savoir à quel moment l autre commence à profiter. Merci pour votre article.
Oui Virginie.. C’est tout un apprentissage… La clé est de retrouver ses sensations qui se perdent en présence de l’autre. Un travail corporel aide beaucoup sur cette voie.
C est à dire ? Un travail corporel ?
Un travail sur les émotions et les sensations. C’est elles qui nous donnent la sensations de nos limites pour pouvoir les poser…
Bonjour,
justement je voudrais savoir comment faire pour faire ce travail sur les emotions. J’ai suivi beaucoup de therapies, j’ai meme fait de la guerison emotionnelle mais ça bloque encore!
Oui c’est un sacré chemin… je fais une formation à ce sujet. Vous trouverez les informations sur le blog ( rubrique formation )
Je me suis vraiment reconnue dans le rôle de l’empatique. Et également le rapport avec le pervers narcissique avec qui j’ai vécu près de 30 ans !
On s’oublie, on oublie nos envies. On vit pour l’autre et éviter le conflit qui arrive pourtant !
Merci
Avec plaisir Catherine:-)
Bonjour Virginie,
J’ai 48 ans, je n’ai jamais de réussi de vie de couple (5 vies), j’ai toujours fonctionné de manière fusionnelle à mon grand malheur. Les hommes ne sont jamais restés. J’avais remarqué en effet que, ces situations que j’avais développé, m’empêchaient de prendre de bonnes décisions en ma faveur, ou d’en prendre tout simplement. Je vivais au gré des désirs de mes hommes, je me rends compte aujourd’hui, que je n’ai pratiquement rien réalisé pour moi. Me faire plaisir me culpabilise à un point que j’en éprouve des remords parfois incontrôlée, parce que je n’ai pas fait profité l’être aimé. Aujourd’hui, je vis depuis 3 ans en union libre avec un homme de 15 ans de moins que moi. Il me rappelle souvent qu’il ne veut pas de relation fusionnelle avec moi, qu’il veut garder son individualité. Que nous sommes dans de bons moments aujourd’hui, mais qu’il ne peut pas prévoir que demain nous serons encore ensemble. C’est sûre que cette situation me met dans des émotions difficiles à vivre ou à surmonter, car j’ai peur de me retrouver seule. Dans votre article, je dirais au contraire que je suis aspirée par l’énergie de mon père, avec qui j’entretiens encore aujourd’hui une grande complicité. D’ailleurs, je me fais toujours la réflexion, qu’aucun ne ressemble à mon père.
J’ai compris, grâce à votre article, pourquoi j’ai été la proie d’une perverse narcissique, dans mon dernier emploi.
Et c’est vrai, j’ai trop tendance à m’oublier, à ne ressentir que l’autre et jamais moi. Souvent mon homme me force à faire des choses qui me fassent plaisir à moi. L’ennui, c’est que je suis incapable d’identifier ce qui me ferait plaisir ! C’est le Black out total ! J’espère faire un gros travail sur moi, c’est mon prochain chantier pour être mieux dans ma tête et mon corps et je sais d’avance qu’il me faudra beaucoup de courage.
Merci Mégane pour ce témoignage..; Sentir ses besoins est un apprentissage quand on ne l’ pas appris. Un travail sur le corps et nécessaire pour cela.. sentir ses sensations, son territoire. Tout un travail .. oui. Bon courage dans cette entreprise 🙂
Merci Caroline pour cet article. Je me suis vraiment retrouvee dans chacunes de vos descriptions. La decouverte de soi est un bien long chemin. J’ai 40 ans et ne parviens toujours pas a savoir ce qui pourrait me rendre heureuse tant j’ai ce reflexe de faire passer le bonheur des autres avant le mien. Resultat : je suis spectatrice de leur bonheur et ne suis toujours pas actrice du mien. Quel est le meilleur metier pour se liberer de l’empathie??
Il ne faut pas se libérer de l’empathie car c’est une qualité. mais apprendre à se sentir et à poser ses limites. Seules les sensations corporelles nous donnent la voie d’accès vers nos besoins, désirs, et élans… Pour cela un trvail sur le corps est nécessaire.. Respiration, travail de pleine conscience, thérapies psychocorporelles..
c’est surprenant comme je me retrouve dans le texte, bien que je suis consciente que j’en fais trop et que je voudrai poser des limites et m’occuper de moi.. mais je suis isolée la journée car je n’ai pas de travail en ce moment.. si j’écoute mon ami, il faut éviter les trajets voiture pour éviter les dépenses ( vu qu’il n’y a qu’un salaire qui rentre actuellement), mais là je me dis que je m’isole encore +.. et que je me coupe des liens sociaux.. je suis remplie d’amour à son égard et lui prouve à ma façon tous les jours par des petits gestes ou autre.. lui c suivant son humeur.. et parfois ça fait mal.. au début ( et ça ne fait que 2 ans que nous sommes ensemble) il était très câlin et protecteur.. je sais bien que les relations évoluent, mais j’aime à dire que la routine ne doit pas s’installer, et qu’on doit communiquer pour ne pas s’enliser
voilà s’octroyer du temps pour soi c’est bien mais être seule tout le temps c usant, je me sens plus légère dans mon être et analyse mes ressentis surtout quand j’ai pleurée.
Oui Chris… Face à ce que vous ressentez, vous êtes en lien avec votre besoin de partage. Il est important que vous puissiez poser des actions dans ce sens puisque tel est votre besoin. Même une toute petite.. Belle journéee. Caroline
Bonjour caroline,
Tout ce que vous dites c’est ma vie ! alors quand vous parlez du père et de la mère ! là…je comprends beaucoup plus mon cheminement et j’ai beaucoup de réponses qui me viennent spontanément.
merci beaucoup écrivez encore j’ai hâte de vous lire..
Merci pour vos encouragements 🙂
C est important de suivre ce que l’on ressent.. C’est cela être vrai … 🙂
Merci pour votre article. J’aimerais bien avoir votre description d’une narcissique perverse. Je me considère être une empathique. Epuisant je dois avouer mais depuis 20 ans je n’ai pas le choix de me prendre en main car en arrêt de travail épuisement total et deux maladies dites par la médecine officielle d’ incurables, merci encore.
Un narcissique pervers est une personne qui ne ressens l’autre que pour mieux l’utiliser dans le but d’assoir sa toute puissance qui ne veut connaître aucune limite. Il n’épruve aucune compassion pour l’autre qui n’est qu’un instrument.
Bonsoir
Que dire dans une religion ou l on dit , que je sois ton instrument…..
Quand je m aperçois que je prends l autre pour un instrument pour l utiliser j en ai qd mm honte
Que me manque t il pour être vraie,
Etre soit même sans rien attendre l autre,
Mais quand je vois qu il fait tout à ma place, sans attendre que je me m y mette,…. ça me use un peu
Je suis plutôt au démarrage, seul si c est motivant je m y mets sans problème. Alors que faire ou dire
Merci à vous de votre réponse amicale
C’est tout un chemin de conscience pour faire évoluer cela… Belle soirée
Bonjour vous avez tout dit malheureusement les pervers existent et narcissiques aussi j’ai connu 2 hommes comme ca brièvement mais le mal a été fait..Ils m’ont utilisée après m’avoir flattée et portée aux nues,stratégie bien sûr pour mieux obtenir de faveurs sexuelles.Je suis une Empathique aussi et ai toujours fait plaisir aux autres parfois au point de m’oublier Moi et mes besoins de même de répondre aux besoins de l’autre alors que je n’en avais pas envie,hommes surtout j’ai compris graçe a cet article et depuis quelques temps que je dois m’occuper de MOI et prendre soin de moi si je veux vivre une relation équilibrée et poser des limites surtout,arrêter de satisfaire l’autre a tout prix au mépris de ma personne.;MercI..
Merci !
Et bravo !
Merci …
Bonjour et merci pour ce texte.
Tout à fait juste. Il faut se centrer avant de donner et pas à n’importe qui.
Le problème c qu’aujourd’hui certains écrits vont dans le sens « donner aux autres et oubliez vous » alors parfois cela sème la confusion
Alors la règle est qu’une relation se construit uniquement sur le respect des besoins de chacun. Si déséquilibre et non rétablissement, alors tchao
Bonne soirée
Oui.. Il est essentiel de s’aimer pour donner 🙂 Belle soirée
je découvre ce blog ou j’aurai pu écrire le post de Virginie83200 à la virgule près, et d’ajouter qu’il y a peu, j’ai enfin réussi à poser mes limites avant d’en arriver au blackout et ce pour la 1ere fois. nom d’un carambar quel soulagement j’ai ressenti, quelle légèreté d’un coup. j’ai su que j’avais enfin fait ce qu’il fallait, sans me soucier des conséquences parce que je l’ai fait pour moi, que c’était ça le lien qui me manquait pour que les pieces du puzzles puissent enfin s’emboiter. j’avance vers l’inconnu de cette nouvelle moi qui apprend à gérer « l’ancienne » moi, mais je n’ai plus peur.
Merci pour ce témoignage …
Lourde tâche quand on tente de libérer un empathique d’un manipulateur parce qu’il ne sent pas la manipulation. Il faut parfois des années, une montagne de doigté et un océan d’amour pour parvenir à un début de réponse comme quoi le message est reçu. Et puis, il lui faut « des preuves » alors qu’il ne demande aucune au manipulateur. Ces jours derniers une amie empathique allait recevoir une fois de plus pour un séjour une manipulatrice qui avait l’art de s’inviter sans prévenir. Une heure avant l’arrivée de cette personne nous devions nous rendre à une activité. Elle laisse la clé de la maison à un endroit convenu et nous partons. Pendant le trajet je lui explique (une fois de plus) que la manipulatrice va percevoir inconsciemment que « quelque chose » a changé Au retour, première « plainte » de la manipulatrice : « J’ai du jouer à la secrétaire parce qu’une dame est venue sonner pour un renseignement » … Et puis je m’en vais. Le lendemain je revois l’empathique qui me dit que la personne est déjà partie … Je parie qu’elle ne reviendra plus jamais …
Oui c’est tout à fait cela 🙂
… euh, l emphatique ou le «dissocié traumatique»? Parce que là, la définition de l empathie fait penser plutôt à la dissociation traumatique….
Je pensai à l’empathique .. Mais cela vaut pour le dissocié aussi
Merci de cet article percutant. J’émerge des décombres d’une relation avec un narcissique, le plus habile des trois que j’ai connus avec une méfiance aiguë pour la fusion. Celui-ci m’offrait la « belle fusion », celle que je n’ai jamais eue avec ma mère narcissique, et j’ai pris l’appât. J’ai vécu 8 mois dans l’illusion, et presque autant dans la désillusion. J’ai appris beaucoup et douloureusement. J’espère que j’ai appris assez pour ne pas tomber fans le panneau à nouveau.
Merci pour ce partage … Belle journée
Je me retrouve vraiment dans le portrait que vous avez dressé mais c’est si difficile de changer sa vrai nature et puis j’aime certain côté de mon empathie comme rendre service sans rien attendre en retour pour le plaisir de voir les gens heureux mais certain co^té son épuisant comme répondre à leurs attentes sans jamais les satisfaire il faut toujours plus ce n’ai jamais bien et je me sens dans une forme d’impuissance face à un désir volontaire de créer une situation harmonieuse comme si je n’aivais pas pu ou su créer une situation idéal à son bonheur et je ne réponds jamais à leurs attentes mon problème je veux que tout soit parfait pour créer un monde plus doux et houppps c’est moi qui m’épuise.
Oui … C’est une qualité l’empathie.. et il est esseentiel de voir égalment le défut pour essayer de poser sa limite à temps. Avant l’épuisement ou l’abus de sa personne; Belle journée
Bonjour Caroline,
votre article me touche car je connais bien ce genre de situation pour l’avoir vecu plusieurs fois. Pourtant dans d’autres situations qu’amoureuse j’arrive bien à me positionner, à savoir ce qu’il me faut, ce qu’il me faut. J’ai donc l’espoir d’être déjà sur le bon chemin 🙂
Est-ce qu’un comportement spécialement féminine? Dans les commentaires ce sont surtout les femmes qui s’expriment.
Et une autre question que je me pose: quand je rencontre une personne je ne sais pas toujours d’emblée commenet elle « fonctionne » et pourtant j’ai l’impression de « tomber » souvent sur ce type de personne ou que je les « attire ». La reconnaissance empathique/abuseur doit alors se faire très rapidement, non? Qu’en pensez vous?
Je vous souhaite une bonne journée!
Bonjour Linéa. L’empathie est présente chez les hommes aussi. Mais il s’exprime moins. Néanmoins, les femmes ont plus était conditionné dans l’injonction » Faire plaisir aux autres « . Les hommes ont moins coupables quand il s’agit de répondre à leurs besoins.
Mais ceci reste une généralité.
On « Tombe » souvent sur le même type de relation car il s’agit souvent d’une programmation issue de ce que l’on a vécu enfant ( enfant qui se senatit l’obligation de répondre aux attentes de l’autre pour être aimé et qui du coup a oublié ses propres besoins )
Jusqu’à ce que l’on en prennen conscience pour pouvoir le changer ..
je pense que de nature j’étais une petite fille pétillante pleine de vie, mais ma mére est je pense une pervers narcissique et je me suis toujours pliée en 4 pour pouvoir capter son regard et avoir quelques démonstration d’amour que je n’ai jamais eu » vers 6 ans je me rappelle que je lui avait cueilli un beau bouquet de violette j’y avais mis tout mon coeur c’est les fleurs des amoureux me disai-je car rien n’été assez beau pour elle, je l’ai caché derrière mon dos et tadammm!!!! « voilà ma maman c’est pour toi parce que je t’aime et…. Rien…. juste un vague regard et mets les sur la table ….ni merci ni …Rien…. et là j’ai senti que ma mère ne pouvait pas aimer ou ne savait pas alors j’ai multiplié mes démonstrations qui l’exaspérait tout ce que je fais n’ai pas bien, et je m’acharne j’ai 50 ans maintenant j’en ai pris mon parti. Ma petite soeur est devenue, manipulatrice et calculatrice, elle ne fait rien sans y trouver son intérêt, elle est très très près de ses sous,me demande sans vergogne de lui payer 28 euros d’essence et l’autoroute comme frais de participation quand elle m’avait invité à passer la journée avec elle et mon neuveu surprise je n’ai pas su quoi dire engluée dans mes émotions que je n’arrivais pas à définir sur le moment tout était que brouillard. Alors que moi j’aime donner sans retour et c’est ma petite sœur alors j’ai en moi cette envie de fraternité mais comme je me l’imagine ….mais c’est un fantasme, une douce uthopie d’une relation idéale. Mais de plus en plus son comportement me choque, maintenant je ne suis plus dupe, j’arrive à ressentir ma sonnette d’alarme ( mal aise, idées embrouillée, incohérence entre ses actes et son discours enfin ça sonne faux…) Pas facile quand on est pas manipulateur ou calculateur de percevoir leur façon de voir les choses parfois je me demande si ce n’ai pas moi qui si à côté de la plaque
L’important est de se metrre en lien avec ses besoins sans sessayer de savoir si oui ou non vous êtes à côté de la plaque. car un empathique a toujours tendance à se culpabiliser.
C’est pour cela que l’abuseur arrive à ses fins..
Il y a un moment où le brouillard que vous avez mis pour vous protéger du ressenti douloureux de ce que vous avez vécu avec votre maman ou votre seour va se dissiper de plus en plus.. et vous pourrez alors ressentir ce qui est vraiment juste pour vous…
C’est déjà énorme de le voir ce brouillard. C’est le début de la guérison…
Merci pour cet article qui m’a permis en un instant de comprendre ce qui m’arrivait….j’ai 41 ans et suite a mon divorce g vécu une relation épuisante pendant 7 ans,avec un collegue de travail,acceptant tout de cet homme que je croyais aimer (il n’a jamais voulu vivre une relation stable, vivre ensemble,il s’absentait régulièrement pendant plusieurs jours ou semaines sans me donner de nouvelles me laissant dans une angoisse terrible,même lorsque je lui expliquais mon désarroi,il me mentait sur ses déplacements ses jours de travail sa famille )…bref…suite a une énième absence g fait une crise d’angoisse qui m’a obligé a consulté et qui m’a fait comprendre que j’étais certainement victime d’un pervers narcissique….ce que je ne comprennais pas c comment j’avais pu tomber dans ce piège, moi qui suis d’habitude si forte,si posée avec un métier qui m’oblige à avoir les pieds sur terre (je suis cadre et dirige des equipe et suis epanouie dans mon métier) ….et bien je viens de comprendre et répondre en partie a mon questionnement!!!!!merci pour cet ouverture d’esprit. ..j’aurais pu rester longtemps à me demander pourquoi je méritais ça! !!!merci pour cet article
Cela me fait plaisir de lire que cela vous a aidé. je suis passée par là aussi. Cadre aussi dans une ancienne vie.. J’aime partagé mon expérience et ce cheminement que j’ai pu opérer depuis 10 ans.. Très belle journée
Caroline
J’adore votre article il est très instructif pour ma part je suis une personne empathique. J’ai mis un terme à une souffrance qui durait depuis 5 ans. Indirectement on m’y a aidé mais c’est moi qui ait pris les choses en main et qui s’est éloigné de cette relation toxique et inégale.
Au fond, je réalise que je serai toujours empathique, c’est ma nature excepté que je dois m’imposer des limites pour ne pas me faire abuser car les gens ne sont pas tous bons et gentils.
J’ai appris de nouvelles choses à vous lire. Je peux simplement vous dire un grand Merci, pour surtout m’en servir de leçons et éviter de refaire les mêmes erreurs, car ça n’aide pas à avancer, au contraire on stagne ou on régresse…
Oui.. c vrai cela est votre nature… Ne changer rien… Juste apprenez à sentir que vous aussi, vous aves des besoins et qu’il est important d’y répondre.. 🙂
Merci pour votre article . Je me retrouve dans cette empathie qui me vide de ma substance . Difficile d’aller vers ses propres besoins . C’est une lente prise de conscience avec des peurs , quelquefois des mécanismes réflexes qui nous ramènent à ce don de soi , comme pour s’oublier sciemment. Mais votre article fait une analyse très pertinente .
Merci pour votre commentaire 🙂
Bonjour, je me vois très bien dans le texte , plus qu’a faire un travail sur moi !
Merci d’avoir ouvert mes yeux grâce à votre texte
Avec plaisir 🙂
J’arrive à mes 30 ans et je me retrouve seule pour la première fois. Je respire enfin sans me soucier de l’autre. Je me rends compte que je ne sais même pas si j’ai déjà ressenti de l’amour lors de mes relations tellement je vivais pour eux, je ne me préoccupé même pas de mes sentiments. Heureusement pour moi mon corps m’a obligé à me respecter en m’infligeant des gènes au plus profond de moi qu’aucun médecin n’a su interpréter sauf une, ma psychologue qui m’a fait comprendre que les mots du corps étaient parfois des avertisseurs de mal être intérieur. En effet, aussitôt libéré de mon manipulateur, mes gènes ce sont envolés. Je ne suis qu’au début de moi même mais à la fin de mes souffrances inutiles. Je souhaite lire votre récit qui m’a l’air être une aide précieuse pour continuer ma voie intérieur… merci
Merci beaucoup,pour ce beau témoignage.. Oui abev de l’amour pour soi, on en sort, mais cela s’apprend…
Bonsoir,
Pensez-vous qu’une personne qui a été éduquée (pas forcément volontaire) d’une façon qui la rendra manipulatrice/ calculatrice puisse changer suite à divers chocs émotionnels (fin d’adolescence/début de vie adulte) et tendre vers de l’empathie, en réalisant la présence de ce coté obscur manipulateur ?
Oui bien sûr.. La manipulation est une stragtégie pour répondre à des besoins qui sont souvent pa svraiment conscients. Un choc émotionnel peut conduire à redecendre dans les émotions et donc dans l’empathie.. En tout cas la consciecne de son côté obscur fait des miracles. Par contre un vrai PN n’est en général ne veut pas de cette conscience…
peut-on faire le parallèle entre une personne empathique et une personne dépendante affective ? Car j’ai l’impression que c’est la même situation… Merci
Cela peut effectivement conduire au même résultat mais néanmoins les dépendants affectifs ne sont pas forcément empathiques…
Bonjour j’ai vécu 31 ans avec un pervers narcissique. Un calvaire. Mon corps était toujours malade. Je me suis retrouvée en clinique psychiatrique. Financièrement il m’a volé le fruit de toutes ces années de travail (j’étais enseignante). J’ai un QI de 150 et il m’avait persuadée que j’étais débile mentale.
Il est riche, je suis pauvre mais après une psychothérapie j’ai enfin pu mettre fin à ce calvaire. Je suis libre, forte, je vis selon mes valeurs profondes et ai retrouvé l’équilibre. On peut s’en sortir mais quel chemin cruel à parcourir, dans la solitude parce que le pervers narcissique offre un visage si sympathique aux autres.
Bravo pour votre article. Il est concis, explicite, un concentré brillant du phénomène.
Merci Do… Bon courage pour la suite.. vous en êtes que plus forte et riche intérieurement… Belle journée
bonjour,
la description que vous donnez de l’empathique est un peu rapide, ainsi que la notion de pervers narcissique.
sans compter que dans une relation, les deux individus ont leur propre responsabilité, pourquoi un « gentil » choisi un « méchant » ? si ce n’est aussi pour son propre intérêt. il me semble que nos actes individules ne sont mus uniquement pour notre intérêt et notre plaisir.
oui vous avez raison.. Mon intentions n’étaient pas de définir parfaitement ce qu’est un empathique ou un pervers … mon intention jstement est de laisser transparaître que les les deux sont responsables de ce qu’il se passe. Pour que l’empathique prenne conscience qu’il a une responsabilité là dedans … pour pouvoir sortir de ce type de relation…
Bonsoir et merci pour cet article intéressant. En effet la victime a une responsabilité dans son harcèlement. Mais on oublie trop souvent que la victime peut-être un homme. Je me retrouve moi, dans votre article et j’ai du m’isoler en introspection plusieurs mois pour me retrouver et refermer des plaies vieilles de 46 ans.
Oui c vrai.. vous avez raison… Belle soirée
Wow that was strange. I just wrote an extremely long comment but after I clicked submit my comment
didn’t show up. Grrrr… well I’m not writing all that over
again. Anyways, just wanted to say superb blog!
You have remarked very interesting details ! ps nice web site . « The world is dying for want, not of good preaching, but of good hearing. » by George Dana Boardman.
Bonjour,
voila 30 ans que je sens cette empathie mener ma vie sans avoir pu mettre des mots sur ce mal. Grâce à vous, je viens de comprendre de plein fouet, ma vie. C’est dur… Mais enfin un miroir. Merci.. pour ce mal ce ces maux
J Luc
Contente que cela puisse vous aider Jean-Luc. Belle journée
Bonjour Caroline,
Merci pour cet article. J’ai 30ans et cela fait quelques années que j’ai compris que je suis empathique. Le cheminement est long.
Le passage sur les parents est effectivement cours mais m’apporte un éclairage supplémentaire sur mon enfance. Ma mere est une personne perverse narcissique. J’ai grandis et me suis construite avec la double peine d’avoir un père manquant et une mere manipulatrice à l’extrême… Savez-vous ce qui m’a sauvé? La souffrance de mes 2 jeunes sœurs. Révoltée et indignée qu’elles aient à subir la même chose que moi, j’ai repoussé mes limites pour arriver à les accompagner sur leurs chemins. Puis j’ai (re)trouvé ma place et je travaille depuis à me connaître, à connaître mes limites… Challenge car maman de 2 petits et en couple avec un homme sur lequel je m’interroge beaucoup.
Votre façon d’écrire est magnifique pour moi, j’aime vous lire.
Bien à vous.
Julie.
Merci infiniment de votre témoignage qui me touche beaucoup .. Belle soirée
merci..je peux maintenant poser un nom a ce que je suis et commencer le travail…j ai 47 ans… est ce long pour changer?
Cela demande un travail de conscience et de rencontre de ses émotions pour reconnaitre les informations qu’elles nous donnent pour savoir poser des limites claires 🙂
Bonsoir, étant quelqu’un d’hyper empathique ( J’ai bien dis hyper empathie oui ^^ différent de l’empathie commune, cela me vient du fait que je sois un HPE = Haut Potentiel Émotionnel, voir lien ci-dessous ) je peux garantir qu’on peut parfaitement maîtriser son empathie :
1- Apprendre à différencier les ressentis des autres et les siens ( quand ça devient une habitude tu arrive à les différencier inconsciemment ou subconsciemment ).
2- Ne pas faire d’obsessions empathique ( surtout pas ), quand ça devient une habitude ( de ne plus en faire ) ça se fait tout seul, inconsciemment 🙂
N’oubliez pas : la nature est bien faite !
Vidéo YouTube qui décrit avec grande vulgarisation ( mais vraie ) les HPI et les HPE
https://youtu.be/IQyhC5JAfyQ
Les HPE sont décrit à partir de 6 minutes 15 jusqu’à la fin de la vidéo.
Le même youtubeur a fait une vidéo très bien faite sur les pervers narcissique pour apprendre à les déceler/remarquer dans notre entourage. La vidéo est également vulgarisé mais très criante de vérité.
Ps : vulgarisation veut dire : peu précis voir très peu précis, on utilise généralement la vulgarisation pour que ce soit accessible/compréhensible par le grand public.
Bonjour Caroline, j’ai redécouvert dans votre description de l’empathique, feu mon épouse qui lorsqu’elle était grabataire à la fin de sa vie a découvert un livre « Savoir Dire Non » . C’était comme une révélation pour elle qui avait vécu son enfance avec sa maman jusqu’au retour de son père de captivité après la seconde guerre mondiale, et où soudainement le « dire oui » était devenu une nouvelle règle imposée. Je me rappelle un premier repas avec elle et ses deux enfants où elle ne se servait pas avant qu’elle ne sache que ses enfants étaient rassasiés. Ayant moi-même une sensibilité empathique nous avons vécu heureux pendant plus de 30 ans. Merci beaucoup à vous pour vos écrits et la personne que vous êtes.
Merci pour ce partage qui me touche 🙂
Bonjour,
Cet article est effrayant de justesse et de vérité.
Je sors depuis peu d’une relation toxique, et peu à peu, je me rends compte que j’étais en proie à une personne qui ne me voulait pas réellement du bien.
Ce n’était pas facile au début mais on se sent comme revivre une fois sorti de la relation et c’est assez vivant.
En effet, je préférais faire en sorte que les autres se sentent bien, au détriment de mes propres besoins, de ma propre fatigue, de mes propres envies..
Un père absent dans am jeunesse, un peu trop fusionnel avec ma mère.
J’apprends dorénavant à définir mes besoins, mes désirs, mes limites, à dire non et à différencier » penser à moi » et » égoïsme « .
Merci pour cet article qui me fait l’effet d’une grande bouffée d’air frais… vraiment !
Ravie d’avoir pu vous aider ! C’est un sacré chemin de libération ! Belle continuation
Bon post Caroline! ?
Trop bon trop c… Puis plutôt qu’être gentil plutôt être vrai.
Pas évident car certains pas que les pn manipule pour obtenir des choses comme du temps service objet argent….
Et la technique des manipulateurs c’est de vous culpabiliser vous faire du chantage menace de rejet d’abandon beaucoup jouer sur la jalousie….
sentiment d’être mal juger pas aimer…
C’est très toxique de ressentir honte peur de culpabiliser sans fin
Le pn n’arrête pas de denigrer sa cible elle a toujours tort quoi qu’elle dise et qu’elle fasse c’est un cauchemar qui s’arrête quand elle sort de cette danse macabre.
souvent les demandes sont faites par surprise à la dernière minute puis le manipulateur inssiste il harcèle il abusé aussi mais il choisie le moment où vous vous y attendez le moins en général la veille voir plusieurs jours, semaines précédents beaucoup de reproches de provocations d’allusions…
La cible est fatiguée confuse triste…
La le pn il abuse attaque..
Il connaît sa cible.
J’ai toujours vite arrêté ya un moment où le pn va tomber son masque ce moment est unique avant il glissait la il le tombe ce moment là proie est épuisée moi cela faisait 2 mois que je me défendais j’étais fatiguée frustrée triste en colere…
Le pn est lâche il attaque quand l’autre est en bas et qu’elle si attends le moins le mensonge est direct plus voile le dénigrement est intensif quand vous parlez et quand il parle il est venu vous démolir puis ensuite il vous jette comme on jette un sac poubelle.
Et c’est la le trop bon trop c… Beaucoup vont courir après pour comprendre trouver une solution ne serait ce que cela se termine pas ainsi.
J’ai saisi ma chance la trop c’est trop j’ai pas a supporter ça.
Le pn hait sa cible et encore plus si elle est trop gentil dévouée amoureuse… C’était pas mon cas mais ce besoin d’écraser…
Le manipulateur embrouille tout est flou contradictoire… Communication paradoxale ça rend malade puis fou.
L’empathe doit se centrer sur lui ses ressentis son corps je suis d’accord avec vous.
Et je comprends que certains restent plus longtemps le pn envahit le territoire psychique de sa cible faut pas le laisser faire il a besoin d’une marionette qui souffrira tombera malade se suicidera ou déviendra fou à sa place.
Quand il tombe le masque la violence monte d’un cran la un conseil partez en général c’est au bout de 2 ou 3 mois max..
ne culpabilisez pas de ce que dit un pn il parle de lui ou c’est parce qu’il est frustré et jaloux donc méchant il ne supporte pas qu’on le contredise ou le remettes à sa place qu’ on lui dise non…
Les pn aiment les personnes gentils généreuses sans trop d’esprit critique plutôt soumise docile qui ne savent pas dire non.
Après ils tentent aussi les forts caractères… Par défi on peut être dans une situation vulnérable tous à un moment ou à un autre..
Le pn très opportuniste il sent d’instinct les qualités les failles de ces cibles des pourris.
Je pense que de fréquenter des personnes avec qui je me sens pas moi même ni en confiance ni valoriser ni respecter c’est sans intérêt c’est primordiale dans une relation le respect