J’ai rencontré Sandrine, il y a un mois lors de mon dernier voyage au Quebec… Le parcours de Sandrine m’a bouleversée… Comment peut-on transformer l’ombre en magnifique lumière ? Comment transcender les blessures les plus profondes ?
Et comment parvenir à changer l’épreuve en une pépite étincelante ?
Voilà le parcours d’une femme qui a décidé d’emprunter la voix de la créativité et qui en a fait un ART…

Je vais vous raconter une histoire, la mienne, installez-vous confortablement, on commence.

Je suis Sandrine. J’étais une petite fille aux boucles blondes qui émerveillaient tous les passants. Je ressemblais à boucles d’or… sauf que, chez moi, les ours n’étaient pas aussi cool que ceux du conte de fées.

Je suis née dans les années 70 en France, et pour la petite histoire, ce que je vais entendre dire de ma naissance, plusieurs années après c’est :

– « Au moment de ta naissance, ton père fêtait ça au champagne avec sa maitresse ! »

Et aussi

– « Je suis tombée enceinte parce que je pensais que ça allait améliorer les choses entre moi et ton père. »

Et encore

– « Je suis partie le jour où il a pris les 2 francs qu’il me restait pour te nourrir, des gens venaient frapper à ma porte et me menaçaient, car il avait beaucoup de dettes de jeu… ».

J’avais 2 ans et demi et mon père venait de disparaitre de ma vie, complètement et sans prévenir, plus personne ne savait où il était…

Voilà un début de vie… intéressant non ?

Ce qu’il faut comprendre c’est que dans ma tête de petite fille, sans le savoir j’ai engrammé quelque chose du genre :

– « Je ne suis pas assez bonne pour que l’on m’aime. L’amour je sais le gagner, mais il disparait, il m’abandonne, faut que je fasse tout pour être aimable… »

Vous voyez le genre ?

OK, ON REPART À ZÉRO, ON RECOMMENCE ET ON SOURIT 🙂

Et comme j’étais une petite fille très déterminée, et bien, c’est ce que j’ai fait. Bien sûr, je ne me suis rendu compte de rien, mais la suite de ma vie relationnelle s’est collée à ce modèle de pensées.

Un grand-père et un papa (ma mère s’est remariée quelque temps après, et c’est d’ailleurs moi qui aurais été à l’origine de cette rencontre), ont été un petit peu trop… « amicaux »… Mais je me suis sauvée de justesse, donc « ce n’est pas grave », on n’en parle pas…

Beaucoup de trahisons et d’abus de confiance se sont succédé durant l’enfance et l’adolescence, puis vers 25 ans « THE » rencontre… L’homme, le vrai, l’unique, le beau, le grand, l’intelligent, le sexy…. Inatteignable pour une Sandrine qui avait plusieurs kilos en trop, une estime d’elle-même à moins 3000 et pour qui la notion de respect se situait dans l’espace « tais-toi et sacrifie-toi, c’est ça l’amour ». Et pourtant…

Après 1 an et demi de fréquentation, je quitte tout et pars rejoindre mon homme à Lyon où je ne connais qu’une personne, celle qui deviendra sa meilleure amie pour toujours.

OK, ON REPART À ZÉRO, ON RECOMMENCE ET ON SOURIT 🙂

Le temps passe et s’écoule, amour, déménagements, mariage, bébés, normal quoi, rien d’extraordinaire… à priori.

Ce que personne ne sait à ce moment-là c’est que l’homme, beau, sexy, intelligent… triche, manipule, trompe, phagocyte et dévore mon énergie vitale, d’ailleurs même moi je ne vois rien venir.

La veille de mon mariage à l’Église, je suis déjà mariée à la Mairie depuis 1 an et j’ai un fils. Ce jour-là, j’apprends que mon amoureux me trompe depuis le début, et dans un éclat de rire il m’affirme que c’est comme ça et que ça ne changera pas, mais que ça ne touche en rien l’amour qu’il me porte, bien évidemment…

Je m’écroule. Mon univers au complet vient de s’effondrer. Moi qui n’ai pas eu de père, qui durant plusieurs années n’ai pas eu le même nom que le reste de ma famille, je m’étais mariée pour la VIE, pour fonder une famille unie et solide…

Je dois alors faire un choix, rester, partir… Je perds tous ces kilos que je considérais avoir en trop, deviens mince et belle comme j’avais toujours rêvé de l’être, et je reste incapable de gérer cette situation. Je comprends, en questionnant ma mère, sans rien lui raconter de ce que je vis, que je suis en train de rejouer la même histoire : mon fils a le même âge que moi quand mon père a disparu, et je comprends alors pourquoi j’ai tant de mal à vivre cette aventure, ce n’est pas mon histoire, c’est celle de ma mère.

OK, ON REPART À ZÉRO, ON RECOMMENCE ET ON SOURIT 🙂

C’est alors que je commence à remonter la pente… Pour une raison encore mystérieuse à ce jour, je décide de rester, d’accepter, de trouver le moyen de vivre avec cette réalité. Je ne serais pas la première à qui ça arrive, ce n’est pas la fin du monde, et le bon côté dans tout ça c’est que je ne me suis jamais trouvée aussi « cute » et en « shape ».

Génial hein 🙂 ? Mouais… C’est à ce moment que le véritable enfer commence…

Je vais vous épargner les détails sordides, car ils ne sont pas le sujet de mon propos, voici cependant quelques faits saillants :

– Mon amoureux, dans sa grande générosité, m’explique qu’il est meilleur que les autres, car je sais quand il va voir ses maitresses, lui au moins ne me ment pas comme les autres hommes le font avec leur femme et qu’il est temps que je réalise sa grandeur d’âme.

– Il m’aime et me respecte tellement qu’il veut que je partage cela avec lui, il insiste pour qu’on se lance dans l’échangisme, ce que je finis par accepter à l’encontre de toutes mes valeurs, c’est le seul moyen que je perçois à ce moment-là pour reconstruire et garder ma famille unie.

2005, la famille immigre au Canada, pour vivre une nouvelle vie, une nouvelle aventure, je crois que j’espère secrètement me couper de cet univers qui me détruit à petit feu.

OK, ON REPART À ZÉRO, ON RECOMMENCE ET ON SOURIT 🙂

– Il est persuadé d’être une star naissante de la chanson, je devrais comprendre qu’il arrête encore une fois de travailler pour se lancer dans son art et que je n’ai qu’à m’extasier, le soutenir et gagner l’argent du ménage.

– C’est dur pour lui de vivre le manque d’enthousiasme, de générosité et de compréhension que je manifeste envers lui et ses projets grandioses (je ne fais que m’occuper de : travailler, les enfants, la maison, les factures, et étrangement, je manque de temps et d’énergie pour rester éveillée jusqu’à 3 h du matin quand mon homme rentre enfin).

– Je devrais continuer à tout payer en attendant qu’il devienne une star, car il ne fait ça que pour moi et les enfants, tous ses sacrifices c’est pour eux et moi, à moi de comprendre qu’il n’est pas disponible pour s’occuper des enfants et du quotidien, qu’il a des choses plus urgentes à faire.

– Que je suis donc stupide, naïve, fermée, rigide, frigide, incohérente, irresponsable, contrôlante, frustrante, frustrée, petite, faible, pas à la hauteur, inconséquente, il faut vraiment que je me fasse soignée : je suis folle. Ça l’empêche d’être heureux et épanoui.

– Pourquoi est-ce que ne comprends pas qu’il a été choisi, qu’il faut faire attention, car il est suivi, il y a des micros dans la maison, que toute la famille est en danger, qu’il est pris dans un complot politique subtil…

– Je n’ai pas à dire non quand, du moins ça devient beaucoup plus simple de se laisser faire et se taire…

– …

Et cela dure 13 ans…

Pendant ces 13 ans, j’ai eu 2 enfants, quitté ma famille et mes amis, immigré au Québec, refais ma vie totalement, recommencé une carrière, recrée un réseau…

13 ans de harcèlement moral et psychique qui vont crescendo, 13 ans de souffrances insoupçonnées et cachées, 13 ans avant que je ne dise STOP !

Et ce jour-là, en septembre 2009, quand je dis STOP ! J’entends une voix, claire, distincte, rassurante, aimante me dire : – « À partir de maintenant tout va bien aller ».

OK, ON REPART À ZÉRO, ON RECOMMENCE ET ON SOURIT 🙂

Un an après avoir quitté mon mari, je pars vivre en campagne avec mes enfants pour retrouver un équilibre.

Et alors que plusieurs fois depuis notre séparation, j’ai été menacée, accusée, suivie, harcelée, inquiétée, eu peur pour ma vie…. Le verdict tombe : schizophrénie paranoïde. L’ex-amoureux est hospitalisé par décision de Justice au moment où il s’apprêtait à mettre fin à mes « agissements ».

Tout s’explique, tout devient clair et pourtant si triste et effrayant, je ne suis finalement pas folle… prise entre un sentiment de soulagement et une réalité beaucoup plus grave que ce que j’avais imaginé, mon cœur se déchire encore une fois.

Enfin, les années de peurs, de douleurs, de souffrances sont finies ? Est-ce possible ?

OK, ON REPART À ZÉRO, ON RECOMMENCE ET ON SOURIT 🙂

OUI… et non…

Après 2 ans de médication obligatoire, l’ex-amoureux décide que c’est fini qu’il n’est plus malade, qu’il arrête tout.

Le cauchemar recommence, à distance cette fois-ci.

Retours récurrents en Justice pour protéger les enfants, gestion de centaines de textos et messages agressifs, accusateurs, dégradants…

Au milieu de ça des pertes financières énormes : mère célibataire, 2 enfants à charge, versement de la pension alimentaire très aléatoire, travailleur autonome, une arnaque qui me fait perdre ma maison en 2016… et encore une fois…

OK, ON REPART À ZÉRO, ON RECOMMENCE ET ON SOURIT 🙂

The (presque) End…

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C’était mon histoire, du moins une partie, maintenant, je vous présente Morgane. (la fée, Ma fée)

Morgane est née au Québec, c’est elle qui a pris la relève quand Sandrine n’a plus été capable de souffrir, c’est elle qui s’est levée debout pour dire stop, c’est elle encore qui a réveillé le Phœnix et qui m’a appris que tout avait un sens dans la vie, qu’il y a toujours une raison et un angle positif aux choses.

C’est la voix de Morgane que j’ai entendue dans ma tête quand j’ai dit STOP !

Et vous savez quoi ?

Si je ne souhaite à personne de vivre des expériences de ce genre, de s’effacer jusqu’à se perdre complètement et totalement à la limite du suicide ou de la folie, je sais que ces épreuves ont fait de moi qui je suis aujourd’hui. Elles m’ont guidé pour atteindre ma voie et retrouver ma voix.

Morgane m’a sauvé, elle m’a montré que la vie est un jeu et que si certaines parties sont plus difficiles à jouer que d’autres, la vie est un jeu où l’on gagne à tous les coups pour peu que l’on accepte de jouer selon ses règles et pas les nôtres.

Morgane c’est moi, cette partie de moi qui suis forte, résiliente, inspirée, volontaire, vivante, déterminée, CRÉATIVE.

Ma vie a changé le jour où j’ai accepté de me choisir et de laisser libre cours à cette créativité qui m’habitait à cette capacité de croire qu’il y a mieux et que j’y ai droit.

Morgane c’est ma capacité à prendre du recul, à trouver le petit + dans un océan de -, à mobiliser mon intelligence créative et à toujours me réinventer pour atteindre le St-Graal : mon bonheur, mon accomplissement.

Il y a quelques mois, en août 2016, j’apprenais que j’avais fait confiance à la mauvaise personne, que j’avais une dette de 4,9 millions CAD et que je perdais ma maison, mon nid. Oui c’est un coup dur, oui j’ai pleuré, et pourtant, je savais que je me relèverais et que ce changement que la vie m’infligeait m’amenait dans un ailleurs meilleur pour moi.

Aujourd’hui mon énergie rayonne, aujourd’hui je sais et j’accepte que ma présence apporte lumière et joie, que mon expérience a construit une personnalité forte et équilibrée, dynamique et drôle. J’ai découvert que plus je laisse place à ma créativité, plus je « gagne » et que je peux aider les autres à « gagner ».

Cette compétence, j’ai choisi dans faire mon métier et de passer au suivant.

Avec les ouvrages de la collection La Résurrection du Phœnix, je partage ces trucs et expériences qui m’ont soutenu, accompagné. Plus que des outils, c’est une philosophie de vie presque une « religion » du plaisir, une quête du Bonheur.

Si nous créons tous notre vie par nos pensées et nos actions, autant qu’elles soient joyeuses et colorées, non ? Avez-vous le goût de gagner vous aussi ? Alors…

OK, ON REPART À ZÉRO, ON RECOMMENCE ET ON SOURIT 🙂

Sandrine/Morgane,
CréaCoach

Site internet : http://creatifcoaching.com/
Page Facebook

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Crédit Photo : StudioK