J’ai rencontré Valérie lors d’un séminaire et d’une conférence que j’animais. Son témoignage m’a énormément touchée. Elle dégage la force et la douceur d’une femme qui a traversé une épreuve et qui grâce à cette épreuve a pu toucher les profondeurs de sa Terre chargée d’abîmes et de beauté… la terre de son corps

Aujourd’hui mes 38 ans me portent tout en sagesse, sérénité et gratitude pour la Vie.

Je suis épanouie et heureuse, au sens propre, libérateur et pure, aligner avec moi-même et découvrant des trésors lumineux et étincelants chaque jour que la vie m’offre.

« En te levant le matin, rappelles-toi combien est précieux le privilège de vivre, de respirer et d’être heureux » – Marc Aurel

Cette citation a été une révélation il y a un an. Dans les jours suivants la fin de mes traitements lourds interminables pour parvenir à me sauver. A ce moment-là, je n’avais encore pas complétement mesuré ce que signifiait « se sauver » …. Je ne savais pas que c’était se sauver Soi-même ! Il m’a fallu des mois de combat acharné pour dégager cette tumeur positionnée en écho à mon cœur, apparue mystérieusement en mon sein en plein été 2014. Du jour au lendemain ma vie basculait à nouveau. Frappant encore plus fort. Moi qui aimait tant la vie, on voulait me l’enlever.

Pourquoi maintenant ? Que pouvait-il m’arriver de pire après avoir perdu ma famille, éclatée violemment deux ans plus tôt ? Je venais déjà de réaliser des exploits en nous reconstruisant une vie convenable dans notre maison refuge, véritable cocon pour mon fils et moi. J’avais surmonté cette terrible séparation m’arrachant le cœur et un morceau de moi au passage. J’avais littéralement perdu une partie de moi-même. Où allais-je puiser l’énergie et la force suffisantes pour m’en sortir cette fois ? Mon fils âgé d’à peine 6 ans allait être ma ressource principale, il était hors de question qu’il grandisse sans sa mère, nous avions encore bien trop de choses à partager et à vivre.

La famille et la santé sont des fondements de vie à mes yeux, j’en ai toujours eu conscience, et de les voir tomber et s’écrouler ainsi m’a emporté avec…

La maladie venait me transmettre un message… insoupçonné à ce moment-là.

Ce 24 juillet 2014, rendez-vous pris 6 longs jours plus tôt lors de la découverte de ma bille, quand le médecin prononce ces mots durant mon échographie de contrôle :

« Vous pouvez vous faire remplacer facilement dans votre travail ? ».

Le verdict tombe en moi. Ma petite voix intérieure, aux aguets depuis cette apparition soudaine, s’est éveillée et je comprends clairement ces messages. Ayant toujours été en excellente santé, j’avais compris tout de suite que ce n’était pas bon signe en la ressentant la semaine précédente, malgré un mental encore plein d’espoir sur une possible tumeur bénigne. Je me souviens m’être dit ce jour-là que j’avais toujours eu de la chance dans mon malheur, jusque-là dans ma vie, alors pourquoi pas cette fois encore ?

Après 8 jours d’examens incessants, j’allais vivre ma première chimio quelques heures après une anesthésie générale déboussolante. La descente aux enfers. A 35 ans. Alors que ma vie reprenait tout juste son cours. Reposée et en pleine forme, de retour de 10 jours en Sardaigne tant rêvés et attendus ces deux dernières années éreintantes. C’était partie pour 6 mois de chimio et tout ce qui va avec. Je ne m’y attendais tellement pas… le monde s’arrête, tout se fige.

Les mois transforment mon corps, mon esprit et mon âme s’épure. Et puis le traitement n’agit pas aussi bien qu’on le voudrait et les chimios passent de toutes les 3 semaines à toutes les semaines… je ne me reconnais plus, je suis à bout, je n’en peux plus, je n’y arrive plus. Et oui, moi, Valérie, que tout le monde définit comme forte et vaillante… Je rassemble mes dernières forces pour fêter comme il se doit les 7 ans de mon fils mi-novembre et les jours suivants je me sens partir. J’essaye d’aller mieux mais je n’y arrive pas. Je ne peux rien faire, je suis comme bloquée, la maladie est toujours là et lutte pour rester en moi malgré tous mes efforts. Je sens que c’est la fin. La mort ne me fait pas réellement peur en soi, c’est de laisser mon fils qui me fait peur.

Ma famille se relaye entre Lyon, ma ville d’origine, et Biarritz, où je vis depuis 10 ans. J’ai fait le choix d’être suivi chez nous pour que mon fils ne soit pas encore plus perturbé par un changement d’environnement et qu’il soit proche de son père. Vivant seule avec mon fils, mes amis et ma famille sont là à chaque instant pour m’aider, me soutenir, m’écouter, me parler, me regarder dormir ou souffrir avec bienveillance et patience. J’essaye aussi de les aider et les épauler comme je peux dans cette épreuve qui touche tout mon entourage et pas que moi malheureusement. Je ne pourrais jamais assez les remercier. Une profonde gratitude. Quelle chance d’être entourée ainsi avec tant d’Amour. Cette étape de mise à nu, de retour à l’essentiel, de dépouillement total se termina à temps pour m’offrir le plus beau cadeau : fêter Noël en famille avec les miens à Lyon, impensable quelques semaines auparavant.

« Au milieu de l’Hiver j’ai découvert un Invincible été » – Albert Camus

Nouvelle année, nouvelle étape. Retour du monde féérique familial et direction l’hôpital pour me faire enlever ce qui reste de ma tumeur. Et oui même quand il n’y en a plus, il y en a encore ! J’en ai marre de me battre, je ne suis plus du tout forte, je suis ultra vulnérable, je ne me reconnais plus, je ne sais plus vraiment où je suis, qui je suis, ce que je fais là, comment je vais pouvoir survivre à tout ça. Je suis complétement paumée. A côté de moi. Sur le moment, j’ai vécu cette étape encore plus violemment que l’insoutenable chimio. Par magie, j’ai pu bénéficier d’un protocole inversé grâce à une fée (mon oncologue) et j’ai pu garder cette partie de moi. Et ce fameux 12 janvier 2015, au réveil de ma zonectomie, tous les messages m’arrivaient en même temps, je comprenais tout, tout s’éclaircissait je me révélais, je le sentais au plus profond de moi, comme si tout mon mal avait disparu, comme si plus rien ne pouvait m’arriver, j’étais sauvé, je le savais, je souriais, j’étais libérée. Je me sentais vivante, j’avais envie de vivre, de vibrer, de respirer, de contempler, d’être en conscience au quotidien, d’être connecté à la nature, à ma nature, de créer.

Les 35 séances de radiothérapie passée, j’ai pu enfin prendre la mesure du temps. En effet, l’année qui venait de s’écouler m’a permis de re-découvrir ce qu’était le temps, ces principes, ses valeurs, son fonctionnement et surtout ce qu’il pouvait m’apporter et m’enlever. Pour la première fois de ma vie, j’ai pu prendre du temps, malgré la vie voulant me rattraper avec ses injonctions qui ont tentées de me pousser à abandonner à maintes reprises et repartir dans une vie marathon en mode Faire, en mode automatique, comme tout robot qui se respecte dans notre société !

J’ai ainsi pu prendre la mesure de ce qu’il s’était passé et les prises de conscience se sont enchainées pour ne jamais s’arrêter. J’étais de plus en plus connectée à moi-même et donc encore plus aux autres, je me suis sentie de plus en plus alignée, en phase avec mes aspirations profondes, mes envies. La transformation opérait doucement mais surement. L’Après est une période à la fois d’une pure merveille, vivante, surprenante, où tout est possible, et à la fois compliquée, déstabilisante avec de nombreuses peurs nouvelles ou qui ressurgissent, des découvertes de soi-même assez déroutantes. Cette transformation, au-delà d’un renouveau, est belle et bien une Renaissance pour venir toucher mon âme pure et généreuse, ma vibration profonde pour me révéler au monde et enclencher le changement à mon niveau en toute humilité et compassion, ma puissance créative m’apportant des idées émerveillantes et inspirantes pour moi et pour les autres, dans l’amour et la bienveillance. C’est tout naturellement et avec beaucoup de temps qu’à présent je m’écoute et j’entends, que j’ai envie car je suis en vie en conscience, que je passe la lumière et que j’utilise la mienne pour servir les autres, que je vis l’instant présent et je vibre, de tout mon cœur, que je suis, en osant être moi, tout devient évident comme par enchantement !

Depuis la fin des traitements lourds en mai 2015, j’ai dû reprendre à nouveau toute ma vie, tous mes fondements, toutes mes croyances, tous mes principes, toutes mes façons de penser, d’agir, de faire et d’être. En résumé, tous mes repères et habitudes de 36 ans de vie !! J’ai pu me reconstruire et accepter ce qui m’est arrivé par le passé. J’ai pu analyser, comprendre et transformer la difficulté en bénéfice, le pire en meilleur. Je me suis complétement et naturellement révélée à moi-même. Mon essence a pu remonter à la surface, être libérée en m’éveillant les sens et en me donnant du sens. Il a fallu un double tsunami dans ma vie pour faire place à ma vérité, mon chemin de vie, ce pour quoi je suis ici-bas, ma mission de vie. Il a fallu que je meurs pour mieux renaitre. Que je touche le fond pour mieux m’en sortir. Que je me perde complétement pour me retrouver. La meilleure version de moi-même. Gratitude. Je ne retire que du positif des épreuves vécues jusque-là. Ça parait fou, je vous l’accorde, mais c’est réellement ce que je ressens et j’ai envie de le partager avec vous pour vous apporter mon quelque chose, comme ont pu le faire de nombreuses personnes inspirantes avant moi, sans même le savoir pour certaines, que ce soit mes proches, mon entourage, des inconnus, des livres, des émissions, des articles, des associations, des projets engagés, des initiatives artistiques. Grande et belle gratitude ! J’ai envie de vous apporter autant que vous m’apportez.

« Tu es ta Seule Limite »

Chaque jour je souris, je m’illumine devant la beauté du quotidien, l’énergie de la nature autour de moi, les âmes sensibles et sensées proches de moi à tout instant, la puissance créative m’insufflant l’énergie vitale pour oser avancer sur mon chemin de vie vers les autres. Les mois qui viennent de s’écouler ont été tout simplement magiques car j’ai vécu des transformations, des évolutions, des peurs, des surprises, des cadeaux cachés et ça continue ! Mon projet s’affine et se dessine de jour en jour par des idées lumineuses venues de nulle part, des rencontres et des échanges d’une richesse étincelante, des évidences impromptues, des synchronicités surprenantes et c’est bien là toute la magie de notre monde quand on s’ouvre naturellement à lui !

Ma renaissance arrive à grands pas, je le sens, je le vis au quotidien de façon divine et mystérieusement en clarté. J’écris mon manuscrit depuis bientôt 2 ans maintenant. J’ai eu le courage de le commencer en Janvier 2015 lors de ma rencontre avec Agnès, un ange sacré, et j’ai espoir de le terminer très bientôt. Les projets se sont présentés tout naturellement à moi au travers d’êtres exceptionnelles connus et inconnus, d’idées lumineuses pleines de sens, d’une richesse naturelle en toute authenticité et bienveillance, des révélations, des étincelles magiques !

Différents projets ont vu le jour ces deux dernières années et je compte vous les partager prochainement au travers d’un blog, d’une page Facebook, de conférences créatives, d’ateliers à thèmes, de formations en ligne et d’un manuscrit spécialement écrit et imaginé pour se dépasser, accepter et enfin découvrir ses cadeaux cachés et se révéler à soi-même en toute liberté. Chacun de nous en a les ressources et j’aimerais vous aider à transformer en lumière, la part en vous qui est encore dans l’ombre. Osez réinventer votre vie pour être celui ou celle que vous rêvez d’ETRE.

J’ai l’envie et le besoin profond d’aider mon prochain comme on a pu m’aider pendant ces 2 ans et même depuis ma plus tendre enfance. J’écris pour offrir une lumière, un petit trésor dans vos mains qui agira sur vous et votre entourage à différents moments de votre vie.

Tous les métiers qui m’attirent sont tournés vers les autres, le métier que je fais depuis mes 20 an est une véritable aventure humaine. Mes équipes et moi créons des moments éphémères vibrants et merveilleux, tout droit sortis de notre imagination pour quelques heures dans l’unique but d’inspirer à nos invités un moment intense et unique qu’ils garderont en eux en un souvenir indélébile et auront la possibilité de le revivre à n’importe quel moment, dès qu’ils en auront besoin. La mémoire, les souvenirs, les émotions, les sensations, les faire rêver le temps d’un instant suspendu, sont des choses vécues avec nos 5 sens et qu’on peut donc revivre à tout moment comme une saveur, une odeur, une musique… ces 5 sens… être en vie dans notre corps et bien au-delà, nous connecter à notre vibration et à celle des autres. L’essence même de l’être humain à mes yeux.

Mon âme d’artiste tient plus que jamais à vous faire passer mes messages par l’art, organiser des événements qui ont du sens, j’aspire à présent à faire de l’événementiel différemment, à transformer mes activités dans les mois qui viennent avec des stages, des ateliers, des conférences alliant l’art aux personnes qui ont vécu des expériences transformatrices dans leur vie. Je suis entourée de personnes qui ont su le faire, qui ont pu le faire, qui peuvent en témoigner et apporter leur expérience, leur vécu, leur vision, au service de ce programme complet et essentiel pour tout un chacun. J’aspire à vous aider dans VOTRE Après…

« La Vie ne Vaut d’être Vécue que si on l’Aventure »

En Juin dernier en Corse, lors d’un de mes périples en solo, j’ai rencontré un homme surprenant lors d’une soirée tout aussi éblouissante et je peux vous dire que nos 50 ans d’écart nous ont fait vibrer tout autant ! J’ai découvert son univers serein et aventureux au détour d’un apéro impromptu organisé dans le chemin sauvage menant à ma cabane en pierres, refuge éphémère d’écriture. Depuis j’ai fait comme lui, j’ai écrit cette phrase sur le mur de mon atelier et c’est devenu l’une de mes inspirations motivantes tout comme il me l’a conseillé. Loin de chez moi, j’ai profondément aimé retrouver ce sentiment sécurisant et fabuleux que j’ai encore la chance de vivre avec ma grand-mère !

Quand j’étais à l’hôpital ou clouée dans mon canapé chez moi, n’ayant la force de me lever ou de me faire à manger, je me suis promis plusieurs choses si je m’en sortais. L’une d’entre elle c’est que ma vie serait dédiée à aider les autres à se révéler, à oser être eux-mêmes. Plus d’un an que je chemine et aujourd’hui j’ose partager ce qui m’a sauvé et ce que j’ai pu comprendre au plus profond de moi dans les grands abymes. Mon chemin de vie, mon quotidien, mon temps sont maintenant dédiés aux autres. Vous m’aidez autant que je souhaite vous apporter, vous m’aidez à grandir et cette sagesse nécessaire pour passer ces messages en toute humilité et bienveillance avec beaucoup de compassion. Je veux vraiment que ma vie serve aux autres, c’est ce que je souhaite au plus profond de moi en toute bienveillance, avec beaucoup d’amour. Je veux que ce soit mon art de vivre. C’est devenu ma façon de vivre et ma façon d’être et je me sens vraiment alignée avec ce que j’ai à donner et à faire, et je le fais tout naturellement, en suivant mes rythmes profonds, en toute humilité et don de soi.

Ce passé difficile m’a finalement apporté bien plus que ce que j’osai espérer, c’est finalement un passé bénéfique à mon grand étonnement. La page est tournée. Le livre est terminée. Je commence à présent le nouveau.

L’année 2017 débute par la réalisation de mes rêves. Les rêves que j’ai envie de vivre, de faire découvrir, pour vibrer et exister ensemble, pour s’exprimer et se révéler à Soi. Vous verrez on se sent tellement libre, ouvert, dans la joie et l’amour, on se sent pousser des ailes, des ailes pour s’envoler. Je veux que ma vie ait encore plus de sens qu’avant, elle en avait déjà, mais maintenant je veux qu’elle ait un sens encore plus profond avec une autre dimension. Que j’apporte encore plus aux autres de part ce que j’ai pu vivre et ce que je suis devenue.

Je souhaite à tout un chacun de cheminer et trouver la meilleure version de vous-même pour vous épanouir, vous respecter et sourire à la vie à chaque instant.

Bien à vous

Valérie Carchi

 

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